| 林's profile佛洛依德愛上林夕BlogLists |  Tools  Help |
佛洛依德愛上林夕残局时光就这么驰去，始终犹疑。停不了的整理，打乱，从新洗牌，再理过。旧的信件，卡片，地址栏，日历簿。
 妄图挽住时光，等到风景看透。
内心仍旧得不到善待。
新年礼物如此莽撞来临，病一场。不为难自己，回避了众人狂欢的午夜。
现下市南的焰火，正在汹涌。
终究会渴慕，并不自觉地坚信，一些人会停留。长久。做我心海的神砥，做澄澈的青空。
青山黛玛与少年维特
脱节良久。
有时整日沉默，嘴唇的皮便轻微沾合，心想哪日下了狠心就再不张开。
前些日子看到那组杯具，就认定，要买下来与你。中国红，蝴蝶，大朵牡丹。多爱那颜色，看的人都沾了喜气儿。在店里就想到你写的那张1925年露天咖啡座，可以在
明媚午后坐在街角的某个咖啡座悠闲的打发掉时间，什么都不必想不必思考.....我们分开得太久。我想你在欧洲落雪的日子捧着它饮茶，我想你想我。
在新室友那看到Notting hill，还是那么熟悉，那首when u say nothing at all。我搬家离开了旧区，你遗憾地说 还是 怀念Notting hill。
落了整日的雨，时大时小发出沙沙地响声，外面天地泛着天鹅绒的深蓝柔光。虽即夏日却丝毫没有嗅到高温的荷尔蒙，我从未有过的，期盼烈日。吃了几粒药，头脑散了
神儿手脚冰冷看起电影。海上梦境，七月好风，漂浪青春。一个外国人看上海，长镜头空镜头多得有点无谓。一个摄影师转导演，也淡水一杯。一个女导演拎着同性恋不
放一拍到底。不过这都无所谓。已经好久没正经看过电影，静不下心。扛不住生死离别和咿呀爱恋，只能看琐事听方言。
卓的外婆前日走了，晚上我没几句，他便啜泣起来。我都懂。我想起一人写着“他去世后，我把他保留的一切，大部分转移到自己身边....只是我后来开始不喜欢自己
的历史，定期烧掉旧日的信件，清空电脑里的文档，也从来没有对别人倾诉的习惯。常年独立生活在异乡，习惯不能暴露软弱和困惑。那种暴露，对自闭的个性来说，是
一种羞耻。除了书写。毫无疑问，书写给予人的内心另一个用以存在的空间。创造它们，又随时清空和抛置它。这样，才能觉得自己是分明而干净的，也没有任何心事可
以保留给这个世间。”
断断续续的读王小慧。仍旧爱有悲情色彩的人。
我心知你相信了我所有的信誓旦旦在李米里，窦唯是唯一亮色。除了片头故弄玄虚地数数，我多半像看MV，音乐大于剧情。
豆瓣上有人写，周小姐有种江湖气，能破坏掉表象的精致感，瘦小的却透着生命力。我是喜欢看瞳孔饱满的眼睛，有那么一股子力量骗出信任。不用歇斯底里，我看着
你，就信了。没什么了不起的、自以为是的、不在一起相互想念在一起的相互伤害。警察先生说，我最近闹离婚。地球人都笑了。人就是，能“贱”到一个样子出来。苦
大仇深想点东西为别人好，事与愿违。这种纠结的戏码看太多，心早就过了荒凉期了。
曾戏谑得与人形容过，你给的 我不稀罕 我要的 你给不了或者压根搞不清爽状况。颇以胡先生的话为然。“她从来不悲天悯人，不同情谁，慈悲布施她全无，她的世
界里是没有一个夸张的，亦没有一个委屈的。她非常自私，临事心狠手辣。她的自私是一个人在佳节良辰上了大场面，自己的存在分外分明。她的心狠手辣是因为她一点
委屈受不得。她却又非常顺从，顺从在她是心甘情愿的喜悦。且她对世人有不胜其多的抱歉，时时觉得做错了似的，后悔不迭，她的悔是如同对着大地春阳，燕子的软语
商量不定。”
想太多是不好滴。
 小跳说逃学且离家出走，我居然没有吃惊。只是心疼他吃住好不好。人下点决心时，破釜沉舟或是撞南墙头破血流的勇气和傻劲儿，多少让旁的人敬畏。换是我，连贼心
都没有过。年少轻狂，趁早滚回学校，我现实的不得了。但嘴上还是把住了门儿。许是那个脆弱声音，不由的心软起来。他在放为你我受冷风吹。
从君儿那看到贾府中秋大家玩乐时史小姐没心肝儿的大笑，我没来由得难过。难道我是想起她在船上喊，艾哥哥，要来赎我啊，一定要来赎我啊。没命地喊。君关了评
论，且不在msn上出现。人下决心想隐没的时候，那是甘于寂寞或是自有乐趣的。匡匡写，既不愿务世风八卦的实，也无法去务前提是雄厚经济基础的悠然心态的虚。欧
姬芙这种能独居沙漠，狂放的“好象我得了一种病，必须离人远远的，病情方能好转”，毕竟少之又少。旁人猜疑关心必然断了我们的念想。母亲始终说，我独，也毒。
她担心我寂寞，我说去享受那个过程好了，但她不懂的。你静静的，快速的写东西表达，真让人羡慕。带给我的岂止是新鲜。我也只会发点email，告诉你我又买了花，
虽然后来你告诉我，讨厌百合。因为他们清涩无比的在冷雨里，我便合了捆毋忘我将他们带回家。
房东回来，计划是卖房子。所以装修整治。又要准备搬家，重点不在此，我不介意挪地方，诸如此类的曲曲折折都应习以为常。偷了懒，荒疏写东西了好久。工人粉刷墙
壁，把家具都簇拥到了屋中央，床被四面包围，颇安全的样子。浴盆里的鱼们被送了人，今早看去，水已经放掉，空了。
依然街头的玉兰已露败势，叶子铺天盖地生长出来，花大朵大朵一树嘈杂，全没有早春的一枝独秀。
忘记check哪天中秋，路过亚洲商店，月饼冠冕堂皇摆在了主角位置，方才意识到，该过节了。 没有应景。也许哪天心血来潮买来，也只是单为想吃那一口儿。
接到几条问候，一眼就晓得群发，甚至有那种千年没往来的品种。懒得回复。半夜Mia打来质问我是不是出了事，一头雾水。半天是我没收到短信，于是乎也就没有回。
正当我心怀感激和愧疚，想是否要马上短信问候大家，证明我还活着时，双鱼阐述了为了中秋提前两星期请假，中午BBQ晚上川菜的经过，听到我中秋照旧打工，没有活
动，“啊”了一声。这一声包含了很多意思。然后问为什么不跟朋友出去呢。呃，让我打消了先前念头。
跟母亲讲了几句，她念叨着老爸一直催她寄月饼给我。这是第三个分离的中秋，几个月后将是第三个分离的春节。这种日子还要再持续个四五年吧。保持着轻松愉悦的口
气，怕流露出什么让他二人伤怀。新近买了熨斗，天渐暖，凉薄的衣衫需要更换，棉质的终归皱巴巴。但凡遇到生活常识，母亲的重要性格外体现。一一巨细。且怕我掌
握不好温度，让我在熨时准备块湿布或毛巾垫着。
中秋晚会没看，母亲之前也说看了报道都是些港台的，没啥意思。搁天看新闻才发现有许美静。搜出来她早已不是几年前模样，我近乎认不出来。短的发，消瘦的脸，冷
色调的唇都没了踪迹。不管声音真假，她能站在舞台上已然还了众人期待。
前几日听闻台北士林夜市进驻上海，游小姐主动请缨说要替我淘点好东西，没两天变延期到了天杀的十一月。
终于忍不住写一下余文乐，拍片速度质量都大幅上升，俨然走上华仔的路。一向对上进的人格外好感，撇开演技剧本。
裙下之臣近日挨过低落，晚上得闲，却看到一张相，济公庙你跟Daffy祈求感情如意的塔香。
于是就翻出跨越97那场盛宴。
我早已不再写你，恭维和怀念在铺天盖地的百合后从来都不缺。
我屏蔽掉你所有的音影话题。
宁愿在他们的聒噪后，偶尔地，疯狂地，念你，念你的名字，念你的红色高根鞋。
只低低卑微，提前祝你生辰快乐。
是无力，但有心。暗来，明往。你说，这可算是情愫。
后记，十二日，买了粉红玫瑰 赠你
case of insanity因蔡康永看了一集台综。这个讲话绵软个性强烈的人让人很想亲近。
先是奈良美智和草间弥生。女主持白目的问是否有价值的艺术收藏品都要以悲伤路线为主。康永迅速对答，因为快乐是一件很浅薄的事。真是大快人心的一句。因是此类
说话我只敢想想，并不具备资本擅讲于人。否则定被指为一只孤独寂寞的狐狸。后来讲到第一眼感觉，康永讲是脸，非肌肉。台上的群众他会先注意染金发的那个。因为
染金发的人很自恋，他喜欢性格里面有一点自恋的人。这与我的喜好相投。而周一我刚巧再染发....其实很逃避孔雀的问题，或说是根本就没有资本来show。而反过来
讲，遇事极想全身而退快刀乱麻，我确是爱自己更多。对自己的保护欲同年龄正比逾加庞大。
年纪，在康永眼中是可怕的事。老就是老啊，八十多的老太太只能是气质优雅，可她就是老了。康永说自己这么一个理性的人，都常常教育自己说，不应该歧视老年，可
是当他看见老人的时候，就会觉得人生就是如此，遮掩不住。从去年起，许是爷爷外公相继离去，老这件事，我已care到无可附加的地步。前阵子发现嘴角多出两条细
纹，只差大哭.....我把这个发泄的机会留给未来两三年内的眼部细纹。回国，爸妈确实老了，脸松垮下来失去光泽，皱纹更深。我悲观的查数，如果再不早点回去一辈子
也就见个十几次。简直是割肉般的不可接受。
整番节目，他始终妙语连连，绅士明理。这样的才子可以与贫瘠世俗的娱乐圈相融，是否就是大隐隐于市呢。
读过他一段写读王国维《阮郎归》的观感。
“少年时有段时间，把能读王静安的词当作一个标准，通过标准的，生命才够悲剧感，才是可以作深度沟通的对象。现在当然没有这么神经了，可是每次读到王静安的
词，我洋洋自若的心，毕竟还是要不听话地抽一下，抽一下。”
“他的词，太寂寞。木心说过，真正的颓废很少被写成功的，因为真正够颓废的人，不会有那么份提笔告诉人的心。这话有理，但王静安有几首词，实在已经写出真正的
颓废了。你越看懂他的词，越要疑惑这人怎么活得下去。然而他的词绝对不苦，不卑微。他对文字的笃定和精确，就是他对生命情境的执着和冷酷。他写寂寞写的格局很
大，贵气凛然。这首《阮郎归》，并不很能代表王静安的主要风格，可是这阕词念起来甜美，听起来清寂，有不该能忍住的忧伤、终究被忍住了的、对生命的谅解。”
“每念完‘只余眉样在人间，相逢艰复艰’这两句，我总是想到直到过世时依然美丽的母亲。在这个世界上行走的迷惘，有时候是好奇却又一身疲惫，像在马上望着前面
一座又一座的绿色的山；有时候又突然空荡荡的，俯瞰天下相遇又相离的所有道路与河流，一个人。而那更令人迷惘的，曾经在这个生命里出现过一段时间，却又消失了
的美丽的人，是再也不可能相见的了。”
独居Patrick义无返顾回了香港，Joycelyn回京休假一月。独居开始。
洗衣间窗外的樱花，已然全盛。而屋后的海芋自然就谢了。早春开始。
vivian签证终算有了着落。本是我回国前最后一面，结果返回之后一餐接一餐。讲，你这个定时炸弹终于爆了。告别开始。
二十岁前，见一个人只需几日，甚至日日都有良机。二十岁后，开始逐月，开始逐年。
三四年后，仍旧没再见你。那只好，继续。自我打气。
不至于十年轮回。
．又回到这惨无人烟的地方，头一个星期着实恍惚啊．
母亲送到海关口，我讲不出别的话，就拥抱下她，刚错开身就看见她红了眼圈．
别过头赶紧推着行李进去，什么也没再讲，也不敢回头．
几日前，刘小姐梁生也终究婚了．偏遇此类事件，总有种江河日下夕阳红的趋势．老了 嫁了 完了．不能在家门口安静摆酒，憾事啊．
花开富贵，早生贵子．
飞回澳迫近，发觉这么些日子里竟没按下快门以做留念。而两年多的nikon也配合地进了酒，送去检修
但这所有的，脑海里都有凭记
母亲执意送到广州，我怕极了强撑笑脸的离别
陷vivian 近几日便要回NZ。行李大多已投递单是在等手续。
两年多，相处断断续续，时常半年多仅一通电话。不能夸口讲了解通透，只原这是第一个魔羯，我全心意相处。
下周一finish exam，碰头食顿最后晚餐。待我离开mel，她便飞走。仅仅前后脚。
遗憾道，回国时间太难碰到一起；下次见应是赴你婚宴。或到时遇阻脱不了身，便真不知何时再见。
邀我年底去NZ过圣诞。应许。
昨晚竟做梦查数，与某某们都多久没见。心头泛酸。
吓醒自己。也不知是否罪过到让他们打喷嚏。
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